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成人爆笑 (2008/1/26 18:02:19)[发送到微博]

1.一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗.

2.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我

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周总理最经典的几段话,太有智慧了. 
 一位西方记者问周总理:“请问总理先生,现在的中国有没有妓女?”不少人纳闷:怎么提这种问题?大家都关注周总理怎样回答。周总理肯
定地说:“有!”全场哗然,议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑,补充说了一句:“中国的妓女在我国台湾省。”顿时掌声雷动。   --------这位记者的提问是非常阴毒的,他设计了一个圈套给周总理钻。中国解放以后封闭了内地所有的妓院,原来的妓女经过改造都已经成为自食其力的劳动者。这位记者想:问“中国有没有妓女”这个问题,你周[--]恩来一定会说“没有”。一旦你真的这样回答了,

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    奖励员工的10种错误方法

        春节过后,一客户叫我给他的企业搞一个新一年中的员工奖惩办法,而我的一贯主張是企业管理重在激励,要重奖轻罚。说实话,根据这些年的实际操作,我认为办法制定不难,难的是执行过程,往往是在办法的执行中出现偏差。为此,我将企业在奖励员工的过程中经常出现的10种错误方法总结出来,供大家学习。

        1.需要有好的业绩,却去奖励那些看起来最忙,工作最久的人。

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    管理心理学----激励员工的15个好方法        

    (从管理心理学的角度分析得出的)
    请你记住取得有效握手的七个原则
        1.尊重对方喜欢的空间和距离。

      2.握手掌而非握手指。

      3.对方寒暄交谈。



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    1)
    有一位病人来找精神科医师.
    病人:我一直觉得我是一只鸟.
    医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
    病人:从我还是一只小鸟的时候.
    (2)
    有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
    那位患者回答:那我会听不到.
    医生听了:嗯嗯.很正常.
    医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
    那位患者回答:那我会看不到.
    医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
    患者回答:因为眼镜会掉下来.
    (3)
    有两个神经病患.从病院里逃出来.
    两人跑啊跑.爬到一棵树上.
















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    在一个班级里,正在上一堂生理课女老师刚讲完,就问:同学们,谁还有不明白的地方,就可以举说问老师。    

    这时有一个同学就把手举起来了。问老师:“老师啊,在做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些啊?”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说:“那你用你的手抠你的鼻子,是鼻子爽?还是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。  

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芳是我在网络里认识的一个女孩。那时我刚买上电脑,第一次和女孩聊天,我连一句完整的话打不出来,有时还把字都打错。 
  她说你是不是高小毕业。我说高小毕业的人会玩电脑吗。她说那不一定,网络里什么样的人都有,他说他十八,也许他都五十八了,还装成一副天真的样子。你知道吗,成熟的人玩天真最可恶。 

  你多大了,她突然问我。 

  我说我三十二了。她说你顶多二十二。我说你猜的真准(其实我真的三十二)。她开始得意起来,你为什么叫鬼友呢。我说名字对人有那么重要吗,如果我叫天使我是天使吗,如果我叫坏蛋我就很坏吗,从今天起,我改名叫上帝好听吗?鬼友,上帝,听起来都不舒服。我说你放心,上帝已经有女秘书了。你这人还挺幽默,她说。我们的第一次聊天很开心。我们一直聊到了深夜。 

  接下来的日子我们天天聊天。彼此出脑筋急转想办法难住对方。而却最后一个问题必须接上第一个。她说谁先出,我说当然女士优先。她开始先出起来: 

  她问:为什么一架飞机只值一圆钱。 


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    一个女人被强奸后的精彩对话!

    零乱的小屋内,一个男人靠在床头抽着烟,旁边一个神情沮丧的女人趴在床上哭泣 
    !  
      A女:你干吗强奸我??你这个禽兽!!~  
      B男:因为我是禽兽所以我才强奸你,这么笨的问题你也问。  
      A女:呜呜~!你让我以后怎么办??~  
      B男:我哪知道,我是强奸你的!又不是你男朋友。~  
      A女:我要怀孕了呢,你会负责么。  
      B男:我草,你当我小白(白痴)啊~  
      A女:呜呜~~呜,呜!!  
      B男:别哭了,有什么大不了的,好了,好了,










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先说自已的事...

(昨天19:20左右在西罗园桥下买了只金龟,听说有12年了,带回家做礼物)


   预产期为下星期的张柏芝前晚9时突然胎动,由丈夫谢霆锋紧急送入香港养和医院,公婆谢贤、狄波拉接着前往会合,据香港媒体报道,她昨晚(2日)21时35分左右已平安剖腹产诞下一子,重约3.08千克。与此同时,张柏芝前经纪公司中国星昨日亦发出声明,透露上月12日柏芝已撤销对中国星的诉讼,双方已达成和解协议,为免外界有不同版本揣测,双方同意发出联合声明,以免破坏过往合作关系。这对初为人母的张柏芝而言,无疑又是一大喜讯。 
  前晚张柏芝开始阵痛,谢霆锋立刻收拾行李陪她前往医院,谢贤、狄波拉随后赶到。一身红衣的狄波拉面对记者追问张柏芝是否已生产,微笑摇头不发一语,脸上笑容却透露喜事将近。昨天,谢贤和拉姑等在医院出出入入忙得不亦乐乎,医院门口集聚了近百家媒体的记者,每当谢贤或者拉姑出现,场面都混乱不堪,医院方面曾一度报警求助,而警方更出动冲锋车及大批警员,到场了解情况后于两小时后全部离开。
  尽管昨天是张柏芝的生






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    1:吃面不用担心飞溅的汤汁好用护套
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    有一次我和MM谈到动情处流泪被她发现了,她诧异的指着我的眼睛说:怎么了? 
      我一脸无辜的答到:眼睛掉进沙子里了。 

      我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎?不对大头阿!” 

      单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来给我们指,一看,是“刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云。” 

      有一次上语文课,老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文,MM起来想都没想就读到:新华社长(zhang) 江前线报道。(注:原文为






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    一个目前最高级的骗局(真人真事,文字不多,耐心把它看完,让更多人知道)
      前几天一个同事接到一个短信:内容是你中了大奖,奖金20万现金,联系电话等等。同事没有理会,现在这事多了都知道是骗局。
      过了一阵同事的手机响了,一个南方小姐问:先生你收到中奖通知了吗?同事说收到了,小姐又说:请把你的银行卡的帐户告诉我们,我们把奖金汇进你的卡里。同事一想给你个帐号看你玩什么把戏,同事在工商银行有个熟人,于是就给她一个工行一卡通的帐号,十分钟后,同事的手机又响了,南方小姐说:先生你的奖金已经存进你的帐户里了,请你查询一下,同事用电话银行查询,果然进了20万。 同事高兴极了,白捡20&nb

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1.吵架不当着父母,亲戚,邻居的面吵,在公共场所给对方面子。 

2.不管谁对谁错,只要一吵架,男方必须先轻声轻气哄女方一次,女方才能马上冷静下来,否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦,一旦造成严重后果,全部由男方负责。 

3.在家里吵架不准一走了之,实在要走不得走出小区,不许不带手机和关机。 

4.尊敬对方的父母长辈,吵架不开心不能对父母无礼。 

5.有错一方要主动道歉,无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。 

6.双方都有错时要互相检讨,认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。 

7.要出气不准砸东西,只能吃东西,实在手痒只能砸枕头。 

8.吵架尽量不隔夜,晚上困觉觉时男方必须主动抱女方,女方生气百般推让男方也不能就此放弃,一定要哄到女方睡着,做上美梦。。。 

9.每周都要给对方按摩一次,因为大家经常吵架都很辛苦,男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学,严禁和发廊女学!&nbs















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1.为什么大三的女生都很富有啊?

答:女大三抱金砖

2.某女体臭无人能忍,故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂,伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地,乃一长钉!问,何故?

答:耶稣腾出一只手来捂鼻子

3.一条小河中有20多只青蛙在游泳,只有一只青蛙穿了裤衩,请问为什么?

答:穿裤衩的青蛙是搓澡的

4.火星人来到地球后最喜欢吃什么?还提示答案是三个字的。

答:?

5.请用一个4字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。

答:

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蒲仙警告:请不要看这则短命鬼的故事除非你已经准备好了另一个鬼故事或者一首你所听到的新谣谚短命鬼的故事

  传说阴间有一条街,名叫踩遍衔。据老辈人讲,踩遍街是阴间最繁华热闹的街市,上午人来这里赶场,下午鬼来这里逛街,晚上则人鬼混杂,互通有无。在街的未端,有一家半边茅舍,户主无耻,生得腰圆膀粗,臂力过人。祖祖辈辈都没置下半点家业,每天东游西荡,赌线醉酒,全靠强借讹诈度日。无耻四十岁那年,妻子应氏才生下一子。取名无香火,指望这孩子今后能传宗接代,延续无家香火。

  光阴荏苒,不觉间香火已长到十六岁。没想到这孩子长大后却与无耻大不相同,生得短手,短胳膊,短腿,短身子。穿着短道袍,短鞋,短袜,短裤子,手中拿着一把短刀子。做起事来也顾头不顾尾,说的是短话,做的是短事,专以短见害人、骗人、哄人、欺人。因此,左邻右舍就给他起了-个诨名,叫他短命鬼。无耻更是大失所望,每日非打即骂,稍有不顺心的事就拿儿子出气,千方百计要置他于死地。妻子应氏再三相劝,无耻也总是不听,一天,无耻到有钱桥仔细鬼家去借钱,仔细鬼非但不借给他,还逼他还清年前借的半升豆子,两个当下就争吵起来。无耻借钱不成,

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阴间女友 (2008/1/3 23:33:10)[发送到微博]
下课已经快四个小时了,我仍然呆呆的坐在电脑室里。

                  

  我用颤抖的手点起了第三十一根烟,大口大口的吸着,又抽了两口刚买的酒,“呸,真他妈的难喝,”,我差点吐出来,但我现在只想麻醉自己,劣酒可能更好。

                  

  我到底该怎么办?

                  

  “找保姆么?这个怎么样?才从中专毕业,想打工赚点钱。”中介人口沫横飞的向我推销着。

  女孩十八九的样子,正怯怯的看着我,一股莫名的感觉涌了上来,“好吧,就是她了,月薪五百,吃住全免,只是洗衣做饭就行。”

  我付了五十元中介费后就带着女孩走了。

                  

  我今年要考研,课程非常紧,女友是我们导师的女儿,她也要考研,那没办法,只能请个保姆了,家里每月会按时汇来三千元生活费,将就点也够了。

                  

  我租的是套

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提起来大概是八十年代初的事了。那是一个火辣辣的夏季,劳累了一上午,大人们都午休了。而太阳这时却肆虐的发挥着它的热量,连树叶都顶不住每一片都焉焉的耷拉着脑袋,门前的黑狗也知道找个厚一点的树荫卧下来吐着长长的舌头呼哧呼哧换气,树上的知了拼命的扯着噪子“热啦热啦”,即便这样,仍挡不住孩童时的我们调皮而淘气的习性。在这样的午后,我和邻居的小伙伴却精力十足,在房后的树荫下玩的实在无聊,我俩便顺着村里的石子路往前走。

一路上一边踢着小石子往前走,我们一边商量去哪里玩。可谁也说不出个所以然。正在不知所往的时候,我们几乎同时看到一个鸡蛋大小的青苹果静静的躺在路中间,可能是掉在这里没多久吧,小苹果在阳光照射下反射出一种诱人的青绿色,我们犹豫了一下,终于没忍住把它捡了起来。而一但拿在手里,我俩便有点迫不及待了,在衣服上蹭几下,便你一口我一口的报销了。

在这里有必要交待一下当时背景。在那个计划经济的年代里,能吃到白面都已经

...

1950年.江苏高邮百岁巷。

在一所颓败的古宅里,住着县中队的指战员。

这些指战员都是从前线下来的老战士,虽说担当着全县的治安重任,但毕竟清闲了许多,平日里除了正常操练以外,不是学习就是学习。

学习之余,战士们都在交头接耳地谈论近来发生的怪事:每日夜里都听到有女人的哭泣声。每日大早都发现煤油灯罩被擦得亮堂堂的。那时县城刚解放,没有电灯。家家户户都是点着煤油灯。县中队也不例外。可这头天晚上被缭绕的煤油烟熏黑的玻璃灯罩,怎么就被擦亮了的?

是你擦的?他问你。

是你擦的?你问他。

人人都摇头。个个都否认。说来也不象。谁这么犯傻,半夜起来擦灯罩呢?

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